Sabes, no estoy acostumbrada a que me cuestionen. O mas bien sí. Mi familia, si algo nos puede definir o ser muy característico es precisamente este ímpetu de cuestionar/opininar/juzgar/evaluar/criticar/censurar/ y hasta mejorar todo lo que hacemos/decimos/pensamos etc. También, cada que alguien esta en problemas o simplemente necesita ayuda, o tiene unas funciones muy extrañas, está este apoyo incondicional casi absoluto.

Cuando me fui de mi casa precisamente fue porque ya este afán de controlar y de tomar decisiones sobre mi vida, “por mi bien” se volvió un asunto sumamente violento. Y a pesar de que me hayan juzgado, evaluado (y todas las anteriores), repito, siempre con una intención amorosa, y de que mucho tiempo me haya ausentado y quedado sin familia, no me arrepiento. Fue muy fuerte para todos, pero al menos algo quedo claro para mi: mi vida es mía. Y eso es algo que desde entonces he defendido mucho. Yo se que me aman y por eso también para mi es muy importante lo que me dicen, pero quizá en mi juvenil entusiasmo por comerme al mundo, no tengo ganas de permitir que se me limite, que se me encasille o que se me ordene “por mi bien”. Lo más probable es que tengas razón, que eso sería mejor, pero no quiero estar bien, no quiero hacer algo que a todo mundo le va a parecer maravilloso, no quiero seguir caminos comprobados e infalibles. Quiero estar en riesgo, estar en esta búsqueda interna, personal, que no puede ser real si alguien me dice -no, hazle así, o -cuando quieras hacer algo bien preguntame, etc.
No quiero hacer “algo bien”, por eso no te pregunto.  No quiero hacer algo que te guste, por eso no hago danza a la medida, o pasos al gusto.

No me importa que este no sea el orden de hacer las cosas, no me importa que no creas en lo que a mi me hace sentir viva, no me importa que este pequeño manifiesto para ti sea sólo un capricho o una niñeria. Tampoco me importa que te sientas ofendido al saber que lo que pienses de mi, no es mi problema. Esto no es para ti, es la forma en la que trasnformo lo que siento. En las¡ que me reafirmo y revelo mi interior. Quizá es egoista, pero es honesto.

Yo voy a defender lo que creo, lo que voy encontrando en el camino, con la conciencia absoluta de que en cualquier momento cambiará o evolucionará o me regresará y me tumbará. No me importa, eso quiero. Quiero darme en la madre y volverme a dar en la madre y romperme en pedazos cuantas veces sean necesarias con tal de ser y hacer lo que creo. Quiero ser todas las cosas que ahora soy. Valentina me lo dijo, tu eres una aquí, en tu proyecto que es muy íntimo, real, que esta en búsqueda, en donde soy yo y ya, donde no trato de aparentar ser más, pero tampoco me permito dar ni un poquito menos, soy sólo yo. Soy otra en Bi, en donde también me siento en casa, en donde siento una pertenencia que me hace sentir segura, fuerte, capaz de crecer, de superarme, de comprometerme y de seguir una causa común, donde cada día me redescubro y reinvento. Soy otra en mis relaciones caóticas y egoistas, en las que doy lo que puedo con todo el amor del mundo y en las que desaparezco dejando que muchas cosas que adoro se mueran. Soy otra en casa de mi familia, en donde falta mi abuela, en donde navidad ahora me asusta, en donde tengo a estos seres incondicionales que amo y que extraño tanto,  que me criaron y ahora dudan de que fue lo que salió mal; donde aunque a veces me siento ajenda, siempre me sé amada. Soy otra en mi insomnio, en donde me siento sola, en donde dudo y lloro y siento miedo y pienso si no deberia mejor de estudiar contaduria, casarme y tener hijos, hacer como todos; en mi insomnio en donde siento mi vacio. Soy otra cuando ando en bici, cuando solo estoy, cuando disfruto el presente, cuando me siento libre. Yo soy muchas cosas y defenderé cada una de ellas, siempre.

No me importa si crees que es basura lo que a mi me da vida, lo que me hace crecer, lo que me hace querer seguir y sentir la endeble seguridad de que esto es lo que quiero. No me importa transitar sola y platicar con mi insomnio. No me importa que creas que es basura lo que yo creo con todo mi corazón, mi alma, mis poros, y mis entrañas. No me importa regalarte mi alma y que tu no lo entiendas, o que no te divierta, o que no te haga sonreir, o que la tires al salir.

No me importa bailar/entregarme a una minoría. No me importa gastar mi vida en un intento que probablemente sera fallido. No me importa errar y errar y errar, no me importa romperme y perderme, no me importa tener que volver a empezar las veces que sea necesario. No me importa que sean las 02:55am y que me duela cada parte de mi cuerpo y tener clase de ballet a las 8 am. No me importa bailar como animal tres funciones en un día, ensayos lunes a domingo, trabajo de 24×7. Esto es lo mejor, es lo que elijo y no me importa que no lo entiendas, que no te parezca, no me importa que hagas mierda lo que con nada más que honestidad yo te ofrezco. Yo no se si esto es arte o no, pero voy a seguir siendo yo, voy a seguir siendo colectivo, voy a seguir siendo Bi, voy a seguir seindo amante y soledad, voy a seguir de luto en navidad e hija, prima, sobrina, tia y fiesta de vez en vez, voy a seguir noctámbula, insomne, voy a seguir pedaleando. ¿Por qué?, porque sí, porque me gusta.

Quizá te vas, quizá cierras para siempre este vínculo conmigo, quizá me defines y te vas con esa idea pequeña. Quizá este camino es mas largo y tedioso, quizá es el cuádruple, quíntuple de esfuerzo para que el resultado sea tu desprecio. Te aplaudo tu desprecio, te lo agradezco y lo seguiré recibiendo con todo el amor con el que me entrego cada función. Yo desaforo y empaco mis 30 desprecios, 5 incertidumbres, 480 mentadas de madre, 5 reconocmientos, 3 promesas de no volver jamás, 15 descalificaciones, 5 agradecimientos, 1 ó 2 conmociones y un destello de comunicación.  Otros dias también me llevo 600 chiflidos de reclusorio a todo pulmón, una feria completa que aunque no puso mucho atencion aplaude por cortesia, me llevo a veces lágrimas de gente que se conmueve, relatos de viejos, chachas y taqueros, críticas de “los que saben” que dicen que no deberíamos existir, que somos un cadaver danzante. Y todo lo guardo en el mismo cajón, con el mismo cuidado.

Quizá me gusta poder llorar cada vez que bailo estas dos obras que adoro porque adoro a estos dos seres, porque les permití entrar en mi vida, tocarme y dejarme alterar. Quizá me gusta sentir tantas cosas que no entiendo pero que no importa. Quizá “esto es nada, pero me gusta como suena”. Agradezco que me hagas llorar, que me hagas sentir mierda, agradezco saber que aún puedo sentir lo que tu no te permites, lo que evitas y de lo que huyes.

Quiero una vida real, no una vida linda, una vida extenuante, no cómoda, quisiera atreverme a compartir esto, quisiera no tener respuesta a esto, quisiera poder asumir y ser coherente y responsable… por mi misma

No me arrepiento de haberte seguido, de haberme abandonado, y de haber confiado. No me arrepiento de nada, no me arrepiento de salirme de mis ideas, de dejar que me rompieras y me mostraras esto que sin ti no hubiera encontrado. Te agradezco tambien que me destruyeras, gracias a eso puedo buscar ahora por mi misma sin tenerte de pretexto.

Quiero atreverme a dar la cara, a recibir de bofetadas y no titubear, a seguir sin miedo. A que esto no sea violento sino solo una manifestación más de mi ser una muestra más de amor, de lo que quiero compartir de mi sin preocuparme de lo que regrese.

Tengo miedo , pero no me voy a detener. No me voy a detener, yo soy así.

El resto es lucha.

DE AQUÍ SOY, Y AQUÍ ESTOY.

Ireri Mugica
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