.

la vejez de las paredes una negra sonrisa de alegría un rincón apacible un modo diferente de conspirar de conocer la vida un poco envenenada

OT301 (v)

de las  funciones que tuvimos ot301 simplemente me encantó, es  un lugar visualmente super interesante y  la energía que genera es muy especial…además creo que le va muy bien aquello de la nostalgia en las tardes de lluvia…..en amsterdam!!cómo no!!…..ahora entiendo….ajajá!!

 una función muy emotiva  pues en esa tarde fría y húmeda méxico no desapareció, al contrario se hizo  presente por el papel picado, las calaveritas con nombres……. y por su puesto por nuestro trabajo….

sr. mara, manuela, semis, ire  y perros ……gracias!!!!!!

Vestuario (i)

Hola chicas, subo unas fotos que mando Pole para que trabajemos en el vestuario. La onda es setentera y manteniendo un poco la imagen monócroma de la coreo.

hoy … las letras vuelven

de todas las reflexiones  hechas a cerca de la obra van cobrando sentido en cuanto mas desaparecen

no lo he  olvidado

la nostalgia del lodo quimico en las tardes de lluvia ha cambiado mi vida

no se exactamente en qu momento pasó

que me absorbió

que me movió

como a un peón  en un tablero de ajedrez

Plan de ataque (i)

Mi propuesta es empezar entre el público y bailar el combo imbecil en el espacio entre el foro y las sillas(incluso entre las sillas), que será como de un metro y medio más o menos (foto 2). La parte en la que vianney baila sola, creo que también podria ser en espacios distintos, no sé, por decir, ale arriba con las lámparas, vianney en medio y quiza yo cambiando de lugar con los papeles; regresar durante el cabeceo para lo de 9 puntos al foro; volver a abrir el espacio con las disociaciones y utilizar los dos pasillos que estan cerca del foro, es decir el que viene de la entrada (foto 3) y el que va hacia el estacionamiento (foto 4). Ya con nuestros nuevos mini públicos probar los textos. Quizá es todo un merequetengue (espero tengan esa palabra en argentina) pero creo que puede ser interesante esta forma de redirigir la atencion del público que por la naturaleza del evento será bastante dispersa. En fin, escriban que opinan.

fig. 2

fig. 3

fig. 4

y siguen los comentarios (v)

llegò desde facebook este mensajillo:

César Torres Atrián El 02 de diciembre a las 16:30
FELICITACIONES
…..por tan bella temporada con tu hermosa compañía artística. Impregnan con su sensibilidad los sentidos, llenándolos de nuevas esperanzas.
Es bello ver tu compromiso con el arte, sigue compartiendo tu intensa expresión.

nada le parece!!! (s)

Estimado Señor 

2 pájaros con ” Cuchillo de Palo ” jaja (eso que?)….

Aprovecho la ocasión para insistir en el punto  de que NADA LE PARECE!!!!!!!!, voy a defender mis “renglones vacíos”  y lo haré siempre que necesite respirar… y bueno  si eso le ofende, pues  disculpe usted pero no lo  dejaré de hacer .

Cada vez nos proponen más funciones.. cuando pensabamos que sólo tendríamos tres hemos tenido  seis  cuando pensabamos que sólo seis, serán  nueve con la del 18 de diciembre…
hemos recibido muy buenos comentarios  respecto al trabajo  .. que siempre puede mejorar.

Suspiros y pocas palabras llegan a mi cabeza al pensar en lo que ha sucedio en las ultimas funciones.

En esta última función del domingo pasado sentí  mas claridad en 9 puntos aunque sentí que Ireri estaba un poco acelerada pasando esa parte, pero todo salió muy bonito ..muy emotivo

Para mi gusto al final tenía la sensación de esperar un poco más…como que tenía mas cosas que decir….

Nos ha servido bastante haber ensayado ese  día en el CNA.. ah si .. un día ensayamos en el jardin del CNA..
Ya te había comentado que quizá en esta  función  no tuvimos mucho tiempo para preparar (al menos no juntas) pero  … se  resolvio bien  gracias a los hermanos que la verdad  han sido un gran apoyo y también Victor

Hubo mas gente … emm… perdí el trabajo de confrontación con el público … (maldición!!!).. no pude sostener la mirada ni al  Maestro Benitez ni a Valentina Castro .. es mas ni a la niña que estaba frente a mi y que  de a ratos se reía  conmigo ..

nada…
fuertelapresenciadeloquedesaparecemiper

cepcióndeltiempoestaalteradades

dequellegastealgopasóéstarelativi

dadsensorialmeabrazaelalma

meinundadeavideznoaspiroacom

prenderloreverencioenagradecimien

toaquienescalidamentemecondujeronaqui.

También “mataré dos pajaros de un tiro”  y  publicaré esto en el blog…

Cuidate mucho argentino.
Suerte en Tucson..

abrazos

Ale

Ah por cierto  gracias por la invitación a la fiesta de egresad(o) llegaré un poco tarde( porque como comprenderás  me queda un poco bastante muy lejos… )espero que  todavía estés despierto  para entonces …. y prepara el karaoke  porque voy a cantarte una canción .. un pollancico.. digo  por la época y las festividades!!….
abrazo enorme  para ti.. felicidades al Licenciado en Danza.!!!!!!!!!!


queridas chicken,

aca todo avanza medianamente bien. pasado el estres de la semana pasada estoy un poco mas tranqui y con un pocoo mas de tiempo libre. me da un poco de pena porque siento que es como abandonar un poco el trabajo, y conformarme con lo que es, pero por otro lado no esta saliendo tan mal, y tambien son las condiciones de aqui que no dan para otro tipo de research o algo mas profundo. ademas estoy muy agotado de los ultimos tres meses, y no me viene mal poder tomarlo con un poquito más de tranquilidad.

además mi novia me dijo algo que creo que tiene razón, y es que aunque aquí fueran sólo unos días, también el trabajo está informado por todo lo que hice con ustedes y lo que había hecho con William. lo cual, es cierto, le da una cierta profundidad o continuidad. lo que se ve, de todos modos, es super diferente a lo que hice con ustedes… al menos como totalidad, porque es mucho mas abstracto, todo en silencio, todo muy dark. ademas somos los últimos del programa, y espero que la gente se vaya del teatro llorando…

en Tucumán hace un calor de cagarse, aunque ahora tuvimos dos días un poco mas suaves consecuencia de la más reciente de las tormentas eléctricas tropicales que nos azotan cada 4 días, inundando los barrios pobres, matando un par de personas, y dejándonos sin aire acondicionado ni televisión.

este viaje se siente raro. estoy cansado. quiero volver a casa, lo cual inesperadamente significa volver a Amsterdam. estoy un poco cansado de vivir de prestado, de no conocer los supermercados, de no cocinar (aunque la comida en México me encantó, y algunos platos tucumanos no son nada despreciables), de saltar de un trabajo a otro que son muy intensos y breves y no me dan mucho tiempo de procesar. también me pasa, por primera vez en estos 4 años, que me cuesta un poco más conectarme con la gente de aquí (sobre todo en Tucumán). uno cambia mucho, y los otros también, pero cambiar en continentes distintos hace que después sea cada vez más trabajoso ponerse al día. y que uno crea que tiene ciertas conexiones que tal vez se fueron perdiendo…

en cuanto a las inquietudes de la pelucona, es cierto que mi cabellera sigue creciendo, pero bueno, si entramos en comparaciones… mejor no entrar en comparaciones, verdad?

me gusta mucho lo que está pasando con el blog, me encanta que ahora para encontrar textos míos hay que ir bastante pa’trás… igual ahora voy a tratar de agregar algo esta semana. lo que están escribiendo es muy hermoso, y me genera mucho respeto y agradecimiento. también los pequeños juegos de formas, los colorcitos, las sutilezas. no es que mi naturaleza obsesiva-compulsiva no me haga retorcerme cuando veo todos los renglones vacíos que deja Ale, pero bueno… digamos que lo celebro por su iniciativa… o que lo respeto… o que… mejor no digamos nada, mejor dejo de pensar en esos renglones vacíos.

ahora que lo pienso, voy a poner este mail en el blog. 2 pájaros con cuchillo de palo. o algo así.

les mando un beso grande

Sr. Cabrón

PD: aunque crean que no estuve escribiendo, a lo mejor checan la sección apodos y se dan cuenta de que cada tanto se actualiza…

Texto que no fue #9 ó carta muy íntima que si ignoran, (o se aburren a la mitad) no pasa nada (i)

Sabes, no estoy acostumbrada a que me cuestionen. O mas bien sí. Mi familia, si algo nos puede definir o ser muy característico es precisamente este ímpetu de cuestionar/opininar/juzgar/evaluar/criticar/censurar/ y hasta mejorar todo lo que hacemos/decimos/pensamos etc. También, cada que alguien esta en problemas o simplemente necesita ayuda, o tiene unas funciones muy extrañas, está este apoyo incondicional casi absoluto.

Cuando me fui de mi casa precisamente fue porque ya este afán de controlar y de tomar decisiones sobre mi vida, “por mi bien” se volvió un asunto sumamente violento. Y a pesar de que me hayan juzgado, evaluado (y todas las anteriores), repito, siempre con una intención amorosa, y de que mucho tiempo me haya ausentado y quedado sin familia, no me arrepiento. Fue muy fuerte para todos, pero al menos algo quedo claro para mi: mi vida es mía. Y eso es algo que desde entonces he defendido mucho. Yo se que me aman y por eso también para mi es muy importante lo que me dicen, pero quizá en mi juvenil entusiasmo por comerme al mundo, no tengo ganas de permitir que se me limite, que se me encasille o que se me ordene “por mi bien”. Lo más probable es que tengas razón, que eso sería mejor, pero no quiero estar bien, no quiero hacer algo que a todo mundo le va a parecer maravilloso, no quiero seguir caminos comprobados e infalibles. Quiero estar en riesgo, estar en esta búsqueda interna, personal, que no puede ser real si alguien me dice -no, hazle así, o -cuando quieras hacer algo bien preguntame, etc.
No quiero hacer “algo bien”, por eso no te pregunto.  No quiero hacer algo que te guste, por eso no hago danza a la medida, o pasos al gusto.

No me importa que este no sea el orden de hacer las cosas, no me importa que no creas en lo que a mi me hace sentir viva, no me importa que este pequeño manifiesto para ti sea sólo un capricho o una niñeria. Tampoco me importa que te sientas ofendido al saber que lo que pienses de mi, no es mi problema. Esto no es para ti, es la forma en la que trasnformo lo que siento. En las¡ que me reafirmo y revelo mi interior. Quizá es egoista, pero es honesto.

Yo voy a defender lo que creo, lo que voy encontrando en el camino, con la conciencia absoluta de que en cualquier momento cambiará o evolucionará o me regresará y me tumbará. No me importa, eso quiero. Quiero darme en la madre y volverme a dar en la madre y romperme en pedazos cuantas veces sean necesarias con tal de ser y hacer lo que creo. Quiero ser todas las cosas que ahora soy. Valentina me lo dijo, tu eres una aquí, en tu proyecto que es muy íntimo, real, que esta en búsqueda, en donde soy yo y ya, donde no trato de aparentar ser más, pero tampoco me permito dar ni un poquito menos, soy sólo yo. Soy otra en Bi, en donde también me siento en casa, en donde siento una pertenencia que me hace sentir segura, fuerte, capaz de crecer, de superarme, de comprometerme y de seguir una causa común, donde cada día me redescubro y reinvento. Soy otra en mis relaciones caóticas y egoistas, en las que doy lo que puedo con todo el amor del mundo y en las que desaparezco dejando que muchas cosas que adoro se mueran. Soy otra en casa de mi familia, en donde falta mi abuela, en donde navidad ahora me asusta, en donde tengo a estos seres incondicionales que amo y que extraño tanto,  que me criaron y ahora dudan de que fue lo que salió mal; donde aunque a veces me siento ajenda, siempre me sé amada. Soy otra en mi insomnio, en donde me siento sola, en donde dudo y lloro y siento miedo y pienso si no deberia mejor de estudiar contaduria, casarme y tener hijos, hacer como todos; en mi insomnio en donde siento mi vacio. Soy otra cuando ando en bici, cuando solo estoy, cuando disfruto el presente, cuando me siento libre. Yo soy muchas cosas y defenderé cada una de ellas, siempre.

No me importa si crees que es basura lo que a mi me da vida, lo que me hace crecer, lo que me hace querer seguir y sentir la endeble seguridad de que esto es lo que quiero. No me importa transitar sola y platicar con mi insomnio. No me importa que creas que es basura lo que yo creo con todo mi corazón, mi alma, mis poros, y mis entrañas. No me importa regalarte mi alma y que tu no lo entiendas, o que no te divierta, o que no te haga sonreir, o que la tires al salir.

No me importa bailar/entregarme a una minoría. No me importa gastar mi vida en un intento que probablemente sera fallido. No me importa errar y errar y errar, no me importa romperme y perderme, no me importa tener que volver a empezar las veces que sea necesario. No me importa que sean las 02:55am y que me duela cada parte de mi cuerpo y tener clase de ballet a las 8 am. No me importa bailar como animal tres funciones en un día, ensayos lunes a domingo, trabajo de 24×7. Esto es lo mejor, es lo que elijo y no me importa que no lo entiendas, que no te parezca, no me importa que hagas mierda lo que con nada más que honestidad yo te ofrezco. Yo no se si esto es arte o no, pero voy a seguir siendo yo, voy a seguir siendo colectivo, voy a seguir siendo Bi, voy a seguir seindo amante y soledad, voy a seguir de luto en navidad e hija, prima, sobrina, tia y fiesta de vez en vez, voy a seguir noctámbula, insomne, voy a seguir pedaleando. ¿Por qué?, porque sí, porque me gusta.

Quizá te vas, quizá cierras para siempre este vínculo conmigo, quizá me defines y te vas con esa idea pequeña. Quizá este camino es mas largo y tedioso, quizá es el cuádruple, quíntuple de esfuerzo para que el resultado sea tu desprecio. Te aplaudo tu desprecio, te lo agradezco y lo seguiré recibiendo con todo el amor con el que me entrego cada función. Yo desaforo y empaco mis 30 desprecios, 5 incertidumbres, 480 mentadas de madre, 5 reconocmientos, 3 promesas de no volver jamás, 15 descalificaciones, 5 agradecimientos, 1 ó 2 conmociones y un destello de comunicación.  Otros dias también me llevo 600 chiflidos de reclusorio a todo pulmón, una feria completa que aunque no puso mucho atencion aplaude por cortesia, me llevo a veces lágrimas de gente que se conmueve, relatos de viejos, chachas y taqueros, críticas de “los que saben” que dicen que no deberíamos existir, que somos un cadaver danzante. Y todo lo guardo en el mismo cajón, con el mismo cuidado.

Quizá me gusta poder llorar cada vez que bailo estas dos obras que adoro porque adoro a estos dos seres, porque les permití entrar en mi vida, tocarme y dejarme alterar. Quizá me gusta sentir tantas cosas que no entiendo pero que no importa. Quizá “esto es nada, pero me gusta como suena”. Agradezco que me hagas llorar, que me hagas sentir mierda, agradezco saber que aún puedo sentir lo que tu no te permites, lo que evitas y de lo que huyes.

Quiero una vida real, no una vida linda, una vida extenuante, no cómoda, quisiera atreverme a compartir esto, quisiera no tener respuesta a esto, quisiera poder asumir y ser coherente y responsable… por mi misma

No me arrepiento de haberte seguido, de haberme abandonado, y de haber confiado. No me arrepiento de nada, no me arrepiento de salirme de mis ideas, de dejar que me rompieras y me mostraras esto que sin ti no hubiera encontrado. Te agradezco tambien que me destruyeras, gracias a eso puedo buscar ahora por mi misma sin tenerte de pretexto.

Quiero atreverme a dar la cara, a recibir de bofetadas y no titubear, a seguir sin miedo. A que esto no sea violento sino solo una manifestación más de mi ser una muestra más de amor, de lo que quiero compartir de mi sin preocuparme de lo que regrese.

Tengo miedo , pero no me voy a detener. No me voy a detener, yo soy así.

El resto es lucha.

DE AQUÍ SOY, Y AQUÍ ESTOY.


Ireri Mugica
044 55 34 20 74 81
irerimugica@yahoo.com.mx
http://www.chickendemocracy.com

Desaparecidos o Texto que no fue #3 (i)

La cosa con los desaparecidos es que uno mantiene la ilusa esperanza de que en algún momento habrán de volver.

¿Cómo evitar lo inevitable? ¿Tú crees…

…si logro moverme muy lento,

más despacio que nunca,

………………………..………crees que logre afectar el curso del tiempo y evitar que desaparezcas…?

impresiones desde el público (s)

Pedí al ingeniero Jimenez que emitiera su impresion  sobre la funcion el el Politecnico , ..

aqui me envió..

“ Es muy representativo de la vanguardia contemporánea y si hubo la sensación de que no hay posibilidades de encuentro entre los seres humanos, al no haber generación de la amistad y el amor, que nos cuesta mucho trabajo el acercamiento de la pareja y de los amigos, pero que hay una esperanza de reconciliación al darnos cuenta de nuestros sentimientos y sensaciones” y eso es lo que ustedes nos dieron.

Rosa María Ocampo.Profesora de Equidad de género.

“ No entendí sobre la historia de una decisión política a que refiere el programa que se nos dio, no me trasmitió el mensaje del título raro del evento. Yo esperaba una danza contemporánea mas teatral” Yaqueline. Estudiante.

“Esperaba algo mas, por lo menos en la primera parte, siento que el mensaje no fue muy bien enviado, sin embargo la segunda parte fue mas adhoc al programa que nos dieron. El título de la obra coreográfica está muy pensado y hay que analizarlo detenidamente para poder relacionarlo con la danza presentada” . Abi. Estudiante.

“Me pareció un espectáculo de vanguardia, que busca nuevas formas de expresión, pero que es difícil para quien no está acostumbrado a este género, captar en su plenitud el mensaje que pretenden trasmitir, por lo cual les sugiero que cuando se presenten ante públicos estudiantiles ajenos al mundo del arte, pero que son importantes porque se trata de acercarlos, de sensibilizarlos hacia la danza contemporánea, quizá dar una explicación sobre la técnica y lo que representa.” Ing. Fernando Jiménez. Dif. Cultural

“A mi me produjo una impresión agradable que no sintetizo en lo concreto, pero el gusto y la expresión artística me llevó a un estado de compenetración  principalmente con la segunda coreografía. Lo más abstracto fue lo mejor. Aplaudo mucho la iniciativa para presentarse en estos foros, con un público mayoritariamente estudiantil, caracterizado por su gran frescura de mente” Ing. Eduardo Acosta. Profesor